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Tengo un padre cojonudo, de la leche. Ya lo sabía, pero últimamente lo recuerdo a menudo, cada vez que veo una noticia sobre Michael Jackson pienso, joder, que suerte he tenido. Si comparo a mi padre con el del idolatrado Jackson siento lo mismo que cuando mi amigo X aparca su 911 turbo al lado de mi fiat punto destartalado, matizando una cosa, a mi padre le tengo bastante más aprecio que a mi fiat punto, en realidad a mi coche de mierda le pueden dar por el ojete, lo cambiaría por el Porchata de mi colega con los ojos cerrados, y a mi viejo no lo cambiaría por el del rentable difunto ni con los ojos extremada e increiblemente abiertos y un trabuco oxidado apuntándome a las pelotas.
Por lo visto ahora, no hace ni un mes que Michael Jackson estiró la pata, o las dos patas, y lo digo con el aprecio y el respeto que debe sentir cualquiera al trabajo del puto amo del pop… ahora su papichulo prepara un disco con sus nietos, esos que de los que se habrá ocupado, imagino, que cerrasen el funeral con esa trágica imagen. También ahora, los herederos, que no tienen uso de razón, seguramente bajo la presión de su abuelito, han llegado a un acuerdo para realizar una super peli con los últimos ensayos del Super Mega Recontra Rey del Pop. ¿qué cojones?, ¿por qué no?, si ahora que está muerto ya no es el rey del pop en este planeta, lo es de la galaxia, quizá del universo, quizá cuando un día nos invadan los extraterrestres lo hagan pensando que aún quedan entradas para uno de sus conciertos… ya sabéis, a las galaxias lejanas las noticias llegan con unos cuantos años luz de retraso. Vaya decepción van a llevarse los bichitos verdes cuando aparquen sus naves en el Madison Square Garden y vean que el concierto es del ta-ta-ta-tataranieto de David Bustamante. Hay que joderse, seguro que el cabreo será soberano. Así que es posible que el fin de la humanidad lo esté originando ahora mismo el padre de Michael Jackson. Deberían encerrarlo por si las moscas, o por si los marcianos. Quizá no sea para tanto, quizá todos hiciésemos lo mismo, habría que verse en el caso… se muere mi hijo y puedo forrarme a su costa, pues qué leches, si él está criando malvas y no podrá disfrutar de tremendo “chalete adosado” en la costa azul con destellos rosa, ¿pues qué más le dará? Y para que voy a guardar luto, si total va a ser descarado igual cuando lo haga dentro de un año, además, ¿qué hostias es eso del luto?, ¿pero quién cojones inventó eso?. Le preguntaré a la vieja de la fabada asturiana, seguro que sabe de qué va, pero le preguntaré después de comprar el “chalete”, no vaya a ser que me convenza de lo contrario. Quizá en la familia Jackson sea algo normal lo que está haciendo el Patriarca del clan, al fin y al cabo, lo ha hecho toda la vida, y hasta ahora ninguno de sus retoños le ha dicho; papi, anda y que te den por donde sueltas lastre… vete a saber cómo se dice esto en inglés, sería algo así como peipi, einda ei quei ti dein for the big hole, o algo así, no sé. Pero vaya, un verdadero Thriller al fin y al cabo. No me imagino a Latoya en esa vicisitud, con su séquito de estilistas, maquilladores, peluqueros y restauradores, mirando desafiantes a Papi Jackson. Así qué ya saben, prepárense a ver inagotables versiones de canciones de Michael Jackson, videos, películas, conciertos… que por cierto, seguro que son para disfrutarlos, peor sería que esto pasase con Coto Matamoros, ¿no?  Fdo: El "cortito" (no entiendo nada, aunque me esfuerzo en entender. Lo juro por mi colección de tapas de Yogurt).
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